足球滚球全场让球0|熊孩子自编自演绑架大戏:孩子说谎,家长怎么办?

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作者:温暖小武(爸妈内参主笔)

01

有一则“五年级小学生险遭绑架”的新闻,曾经刷爆朋友圈。

新闻说的是,东莞有个孩子在回家的路上,被一名陌生男子强行带走。孩子急中生智,对着一个过路的男人大喊“爸爸”,吓得绑架者仓惶逃窜。

新闻一出,大家纷纷为这个聪明的孩子点赞。可是,没过几天,事情却有了出人意料的逆转:

公安人员查明,根本没有人绑架这孩子,他只是跑到同学家去疯玩,回家太晚怕挨骂,所以编出来这个故事。

孩子编个故事,掩盖错事,这种事情并不罕见。

《海峡导报》曾经报道,福州有个初中生,在警察面前,把自己被抢的经历,描述得活灵活现:怎么被神秘跟踪,怎么被暴力搜身,情节惊险堪比好莱坞大片。

民警赶紧调出监控,却找不到抢劫者,经过追问,才发现:这个孩子沉迷游戏,用光了自己的早餐费和零花钱,生怕爸爸会揍他,就编了一出年度大戏。

集美市的小男孩阿逊,也曾对警察说,他在漆黑的巷子里,遭到一个陌生男子偷袭,男子把他的500元压岁钱洗劫一空。

讲述时,阿逊的表情很不自然,于是,大人们发现了破绽,追问出真相:原来,他把压岁钱拿去充q币了,之所以说谎,是害怕母亲埋怨。

很多编故事的孩子,都有一个共同点:

他们担心,别人会对自己有负面看法,有批评惩罚,所以,他们编出了保护性的谎言。

这种情况,在孩子之中,非常自然,也非常普遍。

在孩子的成长过程中,他们的大脑发育日渐完善,认知能力也得到发展,所以他们学会了虚构故事。同时,他们渐渐具有了洞察力和推理能力,能预判他人的行为和情绪反应。

当他们推测到,自己的某种做法,可能招致惩罚或责骂,就会把说谎当做一种趋利避害的策略。

他们的本意并不坏,只是想护自己周全,避免消极的情绪体验。

但是,这种做法,却让许多家长非常头疼,觉得熊孩子做错了事还信口开河,真的好难管。

那么,发现孩子说谎的时候,家长应该怎么办?

02

美国知名育儿专家简·尼尔森,曾经讲过这样一个故事。

有一位爸爸,在厨房的地板上,发现一个打碎的鸡蛋,蛋黄蛋白满地流淌。

“嗨,”他问道,“鸡蛋怎么打碎了?”

这时,他的儿子山姆,淡定地回答:“是一条鳄鱼干的。”

爸爸听出来儿子在说谎,于是,他考虑了一番,想了一个办法,既能解决鸡蛋的问题,又能借此机会,教给山姆说实话的重要性。

“一条鳄鱼!”爸爸说,“是橘黄色的吗?我想,我刚才在外面看到它了。”

山姆嘻嘻笑起来,表示同意,说那确实是一条橘黄色的鳄鱼。

爸爸也笑了,然后说道:“你知道,我只是在假装有一条鳄鱼,我知道这里没有鳄鱼哦。”尔后,他建议儿子跟他一起,清理地板上的碎鸡蛋,这样,他就有机会和儿子谈话。

“山姆,你是害怕我会因为碎鸡蛋而批评你吗?”山姆害羞地垂下眼睛,点了点头。

于是,爸爸温柔地说:

我知道,把事情怪罪到一条鳄鱼身上,或编造一些没有真实发生的事情,是很有诱惑力的,但是,你要知道,你可以告诉我实话,即使你觉得害怕。你知道为什么说实话很重要吗?

山姆摇摇头。爸爸温和地抚摸着他的头发,说道:“因为我希望能够相信你说的话,哥们。我非常爱你,所以我希望,你告诉我的事情,都是真的。”

山姆抬起头,缓缓地说:“我也爱你,爸爸。我刚才只是在假装。”

爸爸说:

是的,我知道我们在假装。有时候假装是很好玩儿的。但是,你要知道,我们可以说实话。当我们一起编故事的时候,我们只是在假装;而当我们用一个故事,来逃避我们所犯的错误时,我们就是在撒谎。

山姆接受了爸爸的规劝,从此,他的行为,就有了很大的改善。

在孩子说谎的时候,这位爸爸的处理方式就很赞。

首先,他的态度很正确。

他用温和的姿态,积极面对这件事,既没有一笑置之,不加重视;也没有反应过度,大叫大喊。

对于孩子的谎言,家长如果放任不管,就可能让孩子变本加厉,养成说谎的习惯;而家长如果情绪冲动,就会让孩子接受到负面能量。

这些能量,在他心中逐渐积攒,最后就可能内化为他的负面性格。只有温柔镇定地解决问题,才能防患于未然。

其次,他的风格很平等。

他有意让孩子跟他一起蹲下来,收拾地板,这样,两个人就能在平等的高度上,促膝交谈。

而且,边干活边谈话,这是一种非正式的平等沟通,而不是爸爸对儿子的正式谈话,在这种情况下交流,孩子没有紧张感和抗拒感,也就不容易抵触。

同时,爸爸还把儿子平等地称为“哥们”,这更让孩子产生一种“我是个大人”的自豪感,也就会主动规范自己的行为。

最后,他的方式很婉转。

儿子说谎的时候,他没有直接揭穿,而是跟他一起编这个夸张的故事,让他觉得很好玩。

当孩子笑起来,心里已经不再害怕爸爸骂自己了,这时,再循循善诱,告诉他,说实话很重要,不能说谎,说出真话没关系,无论如何,他都是被爱着的。

说这些话的时候,爸爸还摸着他的头发。这种和善的身体接触,更容易让孩子消除距离感,产生情感上的链接,构建安全的依恋关系,让大人的劝导,直入心田。

鲁迅曾经说过:“教育植根于爱。”

如果你用充满爱的方式,和孩子交流,给孩子规劝,那么,教育的效果,自然会圆满。

03

著名教育家苏霍姆林斯基曾说过:“教育技巧的全部奥秘,也就在于如何爱护儿童。”

在孩子惹了事,并且说了谎的时候,如果我们能带着爱意,对孩子进行积极正面的管教,效果也就很可观。

育儿界有名的“正面管教”理念,告诉我们,我们可以采取以下几点方式,教导说谎的孩子。

参与孩子的“编故事游戏”

当孩子“一本正经胡说八道”的时候,不要急着戳穿他,而要顺着他的思路讲,让他描述一下具体情节,跟他一起编这个荒谬有趣的故事。

等到再也编不下去的时候,你就可以顺势让他明白:说谎是很累的,说一个谎,需要一串谎来圆。

专注于解决方案,而不是指责

出现问题时,不要问是谁惹的事,而要问孩子是否需要帮助,或者,问孩子是否有办法解决这个问题,以后怎么预防这样的问题,如果再发生类似的事情,要怎么办?

这就是我们常说的“对事不对人”,能让孩子觉得你很友好,也很客观,从而对你的见解更加尊重,也就更愿意想办法来弥补自己的行为,改正自己的表现。

与孩子共情

问他是不是害怕承认,自己惹了麻烦。告诉他,我们有时候都会感到害怕,常人皆如此,爸爸妈妈也也一样。当他觉得,你跟他能感同身受,也就更愿意跟你沟通,听你的意见。

向孩子解释,为什么要为他的行为承担责任

你可以婉转地告诉孩子:“我们都会犯错误,但是责怪别人,并不会减轻我们应该承担的责任。”

这样,你就会让他懂得,要对自己的行为负责。长此以往,他就会变得更有责任感,心智变得更成熟,更完善。

跟孩子聊聊信任

通过讲故事的方式,让孩子明白,只有说真话,才能赢得别人的信任感。

在这方面,有很多生动的儿童绘本,可以给孩子阅读和借鉴,比如《不是我》、《我不说谎》等。

还有“烽火戏诸侯”“狼来了”等经典故事,都可以让孩子知道,做人言而有信,才能立身处世,生活中,一个人的信用很关键。

讲故事的时候,引导他思考就可以,不要直接吓唬他“说谎的孩子都会被狼吃掉。”因为这个判定是虚假的,会影响孩子对父母的信任。

而且,孩子的神经体系尚不成熟,耐受力低,吓唬他会造成心理负担。

此外,很多国学经典,都能让孩子知道,做错事不要说谎,不要隐瞒,改过迁善,善莫大焉。

比如,平时教孩子学学《弟子规》,他就懂得,“过能改,归于无。倘掩饰,增一辜”;学学《王阳明家训》,他就知道“毋说谎,毋任情”,从而对自己的行为,进行规范。

在生活中,我们都希望自己的孩子,率真可爱,能跟父母真心交流,不说谎不隐瞒。

但是,孩子的行为,取决于父母的教导;孩子的进步,取决于父母的方法。

育儿专家鲍姆林德曾说:“正确的教育方式,应该是既约束孩子的行为,又让他感觉到温暖。”

当孩子说谎的时候,如果父母能带着温暖的爱,因势利导,防微杜渐,孩子才能好好成长,慢慢完善。

作者简介:温暖小武,富书签约作者。管理硕士,大学教师和自由翻译。文静吃货宅,浪漫学院派,写暖心的文,记入心的事,把生活中的足迹,译成字里行间的欢喜。愿我们与世界,彼此温柔相待,愿我们都温暖,且有力,简书@温暖小武,微博@温暖小武,知乎@温暖小武。本文首发爸妈内参(id:shenduwenhua)

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